大家好，今天我想和大家探讨一下关于墨镜召唤阵容怎么搭配最好的问题。在这个话题上，有很多不同的观点和看法，但我相信通过深入探讨，我们可以更好地理解它的本质。现在，我将我的理解进行了归纳整理，让我们一起来看看吧。
来到阿卡拉岛，往前走到广场，遇到两个戴墨镜的神秘旅客，打败他们，获得吉格尔德多面体。
在我的世界，基格尔德的民间译名有基格路德、吉伽德等类似音译，简称为Z神、Z蛇或Z龙。由于哲尔尼亚斯和伊裴尔塔尔的定位类似第三世代的传说中的神奇宝贝固拉多和盖欧卡的大战，所以我的世界神奇宝贝基格尔德什么性格好玩家普遍认为基格尔德的地位与烈空坐的“调停者”相当。
在武斗镇的那个洞窟里，往里面走，看到一个瀑布就用登瀑术上去，上面要带快速自行车，就跟天空之柱一样，需要骑过去，走到最深处就能进入终结洞窟，最深处是基格尔德。
天天酷跑飞行墨镜流派怎么搭配 天天酷跑飞行墨镜搭配
特种大尉飞星召唤流：
搭配：特种大尉+沙滩摩托+暴风雪女+闪电熊+蓝晶手枪+炫紫贝雷+飞行魔镜
流派要点：特种大尉召唤直升机释放的导弹不仅能破坏障碍物，还能在爆炸后获得特殊飞星!但是手感一般，保命一般
使命召唤之现代战争中的那些主要角色，都有什么样的形象特征！比如：幽灵总是带一个骷髅面具！谢谢！
最狡猾的俄罗斯军人：卡马洛夫
这个人你们不陌生，在MW3中被炸死，死前说了一句“对不起”，但是你们还记得吗？在MW1中，普莱斯带着盖兹和肥皂去救尼古莱的时候，他先是叫普莱斯帮他的人打了一个反攻。而且久久不告诉普莱斯队长尼古莱在何处。不过还好，盖兹同志脾气火爆，给了他一个下马威，幸亏是这样，尼古莱才没事！
最胖的海军陆战队中尉：瓦斯奎兹
MW1中，保罗中士的上司，有点黑，喜欢拿着M16A4。我对他的一个总体影响就是一个字“胖！”不知道你们是不是这样认为，但是我总这样觉得，不知道是他穿的太多还是真的有点发福，不过他也是个值得尊重的士兵，是个好领导！
最悲催的俄罗斯特工：安德烈·哈尔科夫
MW3中仅仅出场一关就被击毙的主角，他大概是整个系列中出场最短的主角了吧（那个神马太空人不算！）。他在游戏里是要多悲催有多悲催，去开个门还要被打一枪，被打一枪就算了，还没死，活受罪呢！在目睹长官被枪杀和总统被抓捕后，奋力举起枪，可惜一切都晚了，马卡洛夫“崩”了他……
最有种的混蛋：维克多·扎卡耶夫
说起这个人，大家一定不陌生，在MW1中的第二关就穿着蓝色运动服出现，他总是带着UZI微冲，一脸凶残。在“父债子偿”中不想被SAS抓捕，举枪自杀！你们说，他有木有种！
最胆大的恐怖分子：伊姆兰·扎卡耶夫
MW1中的怪老头，与普莱斯队长为敌，在手下卡莱德.阿拉萨德和儿子维克多.扎卡耶夫被杀后，准备对世界各大城市发动攻击，但最终被阻止。为了报复，他重伤了SAS 22nd，把盖兹和格里戈斯都杀害后，被肥皂射杀。如此强悍之人，怪不得马卡洛夫一直追寻他
最得瑟的美军队员：邓恩下士
MW2中75游骑兵营1团猎手2-1小队的队员，他长的还不错，就是话比较多，而且不太爱听指挥……大家应该还记得在“第二轮太阳”的时候发生EMP，在跑路的过程中他骂的最多，喊的也最多。而且在“白宫”那一关，福利中士叫他去开门，他却没反映，被福利中士吼了一声，他才去……
最幽默的战友：盖兹
S.A.S的一员，普莱斯队长的副手，连普莱斯都喜欢跟他开玩笑，大家应该还记得，在营救尼古莱的时候，普莱斯队长问他：“盖兹，闻到了吗？”他逗趣的回答：“嗯，卡马洛夫的味道……”之后在撤离的时候，AC-130的轰炸上演了一场焰火表演，他却骂到：“靠，太奢侈了吧？！”
最酱油的主角：尼古莱
S.A.S在极端主义里的卧底，被营救出来后以开飞机为主，我不确定他出场了几次，不过除了在MW1里和MW2的最后一关还有MW3里的其中俩关有出现，其他时间只有对话了……
最淡定的狙击手：鬼魂（也有音译为：格林奇）
这位仁兄在MW3里一直是个默默贡献的士兵，他那标志性的帽子和墨镜还有耳机都挺帅的。他隶属于DELTA FORCE的合金0-1小队，是队中的狙击手。在巴黎的时候护送沃克时默默无闻，都是最后一个撤的士兵。在“兔子笼”（不知道翻译对不对）那一关他和他的兄弟们为了掩护尤里和普莱斯撤退，初步断定阵亡在了那边……
最负责的小队长：睡魔（也有音译为：桑德曼）
DELTA FORCE合金0-1的小队长，喜欢带墨镜，而且从游戏中得知，他和普莱斯的关系不错。他尽职尽责，带领Frost、Grinch、Truck多次顺利完成任务。在“兔子笼”那关，为了掩护普莱斯和尤里，初步判定阵亡在那……他给我最深的印象就是雨里和普莱斯登上直升机后，那一个转身的镜头，并且他还喊着：“走！”
最值得尊敬的队友：格里戈斯上士
大家应该都会对这个黑人上士印象很深，端着机枪，露着俩条手臂。他隶属于U.S.M.C（美国海军陆战队）的第一特种大队，他在核爆之前侥幸离开了战场，所以逃过了一劫，后与S.A.S一起行动，在最后一关，油罐车爆炸后他是唯一可以行动的战士，当他拖着“肥皂”掏出沙漠之鹰对着敌人开火时，那个感动啊，有这么好的战友和“肥皂”一起，不过当他包肥皂拖到掩体那的时候，他只掏出了属于他的M249 Saw开了几枪就被一颗子弹穿过了颈部！我看着他倒下，心中无限悲痛。因此，他是整个系列中最值得尊敬的队友。
最帅气的队友：西蒙“幽灵”莱利
大家同样会对他印象很深，带着红色太阳镜，冷冷的幽灵面具和那具有个性的耳机。他隶属于TASK FORCE 141，是“肥皂”的副手（性质和Gaz一样）。他在“收场”关卡中和小强、稻草人、零点一起行动，在夺取马卡洛夫屠杀的证据后与幸存的小强一起撤退，途中小强被炮弹击中，他冒着生命危险在炮火中冲了出来，拖着小强走完了“最后”的路程，当一颗.44的子弹射穿小强身体的时候，他没说别的，他只喊了一句：“No！”之后被谢菲尔德无情的干掉……当烈火焚烧着他和小强的遗体时，我无限的悲痛，这是我第一次在游戏的剧情中留下眼泪。属于他们的眼泪。
最稳重的美军指挥官：福利中士
猎手2-1小队的队长，我不知道有多少人对他留有印象，但是他是我最关注的一个角色之一。虽然他是黑人，但是他稳重的指挥，是我心中的榜样。他似乎淡定，又似乎火爆；他似乎坚强，又感觉柔情。他绝对不是个英雄主义者，他是个真正的爱国者，当邓恩下士问他什么时候打回莫斯科的时候，他淡淡的说了一句：“不是不报，是时候未到啊下士！”
最悲剧的卧底：约瑟夫·艾伦
原来隶属于猎手2-1小队的游骑兵士兵在一次行动中因为表现出色被招入了TASK FORCE 141去执行卧底任务，他肯定认为他很出色，但是他肯定不知道，他是间接被谁害死的。而且还因为他，美俄大战爆发……
最不清不楚的主角：尤里
以前是阿尔法部队，又和马卡洛夫有仇，还间接害死了卡马洛夫和肥皂，并且以前跟马卡洛夫还有过一段交情，我真搞不懂他是个什么样的人。不过他被马卡洛夫打成筛子是我不愿意看到的……
最阴险的将军：谢菲尔德（也有另一种翻译：谢波德）
整个美军和141的总指挥，并且指挥了2011年时（游戏内时间）在中东抓捕阿拉萨德的行动。因为那次行动的失败，他整个人精神似乎崩溃，并且在2016年展开了一次他所谓的“复仇”行动，他与马卡洛夫合作，搞死了艾伦，并且引发了美俄大战。他还导致了幽灵和小强的意外死亡，他本想借141之手杀掉马卡洛夫，却被反咬一口，死在了普莱斯和肥皂的手下。
最牛的老兵：麦克米兰
相信大家也都很喜欢他，在1996年带领还是中尉的普莱斯进入了切尔诺贝利废掉了伊姆兰.扎卡耶夫，不过被自己打下的直升机砸伤，在2017年的时候为S.A.S的最高指挥，指挥沃尔克劳福中士的小队和其他队员一起找到了毒气，不过还是没能阻止悲剧的发生。他在我的眼中诠释了老兵不死，只是慢慢凋零这句话。
最有价值队友：约翰“肥皂”麦克塔维什 上尉
肥皂这个角色在所有部的现代战争中都有出现，他是整个系列的主角之一，从2011年杀了扎卡耶夫后从S.A.S的中士经过五年跳到了TASK FORCE 141的战场指挥官。在2016年中付出了惨重的代价杀了谢菲尔德，重伤的他在普莱斯与尼古莱的帮助下到达俄罗斯疗伤，并且在去非洲之前完全康复，重回了战场。在伏击马卡洛夫的行动中，被马卡洛夫用C4炸下楼后在普莱斯和尤里的帮助下被送到了后方，但是，由于失血过多，阵亡了！那把“古老”的M1911A1放在了他的遗体上……（全体读到这里的玩家，默哀一分钟后进入回复状态）
最有经验的队长：约翰·普莱斯 上尉
作为贯穿全系列的主角，普莱斯给人们留下的影响十分的深，他那标志性的雪茄和标志性的帽子给人留下的许多的回忆。当肥皂阵亡的时候，他连续喊出的“NO！”使我悲痛不已，泪水第二次为了这个系列而留下，我想我在那时候明白了战争的意思和好友对我重要性了……
最聪明的恐怖分子：马卡洛夫
为什么说他聪明呢？
首先，他懂得利用谢菲尔德和他的TASK FORCE 141，在扎卡耶夫机场的时候他一枪崩了Allen就是为了嫁祸。
其次，他还与普莱斯取得了联系，让Price和Soap做掉了谢菲尔德这一个后患
最后，YURI是本来就和Makarov有仇，而Makarov聪明在--他瞅准了这个机会，准备一举干掉Soap和Yuri，谁知，Soap在炸之前先把Yuri推了出去……
传奇世界中道士召唤灵兽的技能书在哪找
第一个地点:尸王殿,35级以下的书都要爆,包括召唤神兽．
第二个地点:蛇洞,爆狗书或者冰书烈火这些.
第3个地点:魔城,爆所有的书,运气好爆强化和火咒紫癜这些.
第4个地点:魔宫,爆所有书,经常爆紫癜和火咒和强化等高级书,
第5个地点:地下魔芋,前面几层爆垃圾,8层打魔君要爆42级或者40级的书. 第6个地点:连于15层也要爆35级以下的书.
连于墨镜10层打魔君也会爆好书的
魔殿也会爆好书
其次就是天空,爆最好的书和最好的衣服.
心灵召唤,吨地,魔魂术,流星火雨,移形换影,擒龙手这些修罗神计都是天空爆的.
墨镜召唤爬塔bug 有的发我邮箱924771265@qq.com 谢谢各位大神
1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。 校长：“各位老师们，同学们！” 英语老师：“ladiesandgentlemen！” 校长：“各位女士们，先生们！” 英语老师-_-！想了下说：“Goodmorning！” 校长：“早上好！” 英语老师：……==”汗 2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。 4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~ 8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。 第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他 第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。 9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！ 12汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。 13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？ 学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！ 14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！ 15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。 16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。 17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！ 19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。 20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了 21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路 22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！ 23士兵问连长：作战时踩到地雷咋？连长大为恼火：靠，能咋？踩坏了照价赔偿。 24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？ 29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。 30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。 31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。 35秀发去无踪，头屑更出众！ 36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 40站的更高,尿的更远 41走自己的路，让别人打车去吧。 42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。” 44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~ 45老虎不发猫，你当我是病危呀！ 46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？” 48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎 50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。 53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！ 54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？” 55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。 56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。 57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。 58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的 59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸” 60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。 62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？ 64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！” 66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。 67三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~ 半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇 68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。 69音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华:“钢琴。” 70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了 71小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿 一次车祸中小明又失去了他的一条腿 它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜 其实小明是一条狗 72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便， 黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？ 白大便听了非常生气！ 他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!! 73有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==” 74大学时期，我一同学刚买了手机，了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！ 75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 76一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！ 主治医生问他：谁说的？ 病人：上帝说的。 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！ 77有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!! 78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃… 79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！” 公主：“破喉咙！” 没有人：“公主！我来救你了！” 魔王：“见鬼了” 鬼：“谁发现了我？” 谁：“关我什么事？” 魔王已死！！ 80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话 请问这句话是什么？答：喵 81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 82消防队：哪里着火了？ 报警人：我家。 消防队：我是问在什么地方？ 报警人：在厨房。 消防队：我是说我们怎么去？ 报警人：你们不是有消防车吗？！ 83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。 84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？ 85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华" 小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!" 同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!" 86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~ 88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊…… 89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了 90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'msorry 91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？” 接电话同事说：“小王已不在人事了。” 小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？” “没关系，你可以去下面找他" 92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。” 93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗? 94今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。 95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。 母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。” 96妈：“儿子、儿子！来！‘Itistooeasy！’是啥？” 儿子：“‘这太简单了’。” 妈妈：“简单还不快说？” 儿子：“啊就是‘太简单了’呀！” 妈妈：“你以为我不会打你吧？” 语毕，就将儿子教训了一顿。 接着，妈妈又问： “‘what’这字何解？” 儿子：“‘什么’。” 妈妈：“我说：‘what’是啥意思？” 儿子：“‘什么’！” 说完，妈妈又把儿子教训一顿…… 处罚完，妈妈又问： “好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。” 儿子：“嗯U_U~。” 妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？” 儿子：“（呜）” 97浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了 98师范学院的学生说：我是“师院”的 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了! 99白色的玉说：我叫白玉。 碧绿色的玉说：我叫碧玉。 红色的玉说：我叫红玉。 杏色的玉说：你们聊，我先走了 100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了
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